Растягивая губы в подобие улыбки, скалясь, втихую плачу сегодня. Сегодня, за 10 минут до завтра. И завтра скорее всего ничего не изменится, хотя потенциально возможно все на свете. Например то, что я найду что-то радостное для себя, то, что захватит мою жизнь и ради чего я буду работать и гореть. Ведь это счастье — гореть и работать.
А пока моя жизнь рассыпается по кровати под слоями пледов и пледиков, в сетке зарядок и наушников, в ленте вк и популярного на ютьюбе. У меня нет дела, вот что. Я слоняюсь по квартире в поисках еды и нахожу. Упрямо твердый надутый живот, без прикрас.
Господи, это обыдено. Это горе мелкого человека. Так найди себе цель, большую и невыполнимую, сделай невозможное, твердят околопсихологические страницы. Ну вот найди. Я ищу. И что-то нет. Я хочу делать хорошо другим. Странный какой-то гуманизм проснулся. Не хочу нагружать проблемами, хочу все решать сама. А нести только свет, терпеть и тлеть, освещать. Хочу и что-то ничего толком не делаю.
А еще пора рахобраться с питанием. Хотя это тема отдельная и изъезжанная до нельзя. В моей голове появился план и дай, пожалуйста, бог. Бог, я пришла к тебе. Ты моё лично выдуманное божество, собравшее жестокие полуживотные черты языческих идолов и длинноволосого иисуса. К тебе можно обратиться со всякими мелочными для людей вопросами, например, как подавить зависимость.
И, как ни странно, набирая этот сумбур с ошибками синтаксическими и духовными, я жду отклика от незримого читателя. Что ж, придется совместить в себе эти функции. Ну, Настя, посоветуй себе что-нибудь. 

Первый учебный день в этом гребаном лицее. Несмотря на то, что учусь не первый год (а второй, второй блеа), все намного херовее чем в том году. Все намного херовее. Не то что бы я неумная или совсем нелюдимая, но. Но.

Кажется, будь я совершенной дурочкой, было бы проще. А может, и не было бы. Все встает на круги своя. Вокруг ложь и шум.

Я не могу веселиться играючи, когда чувствую себя некомфортно. По жизни так. Обычно в такие моменты я сижу одна и молчу. Честное слово, так намного легче. Но в обществе не принято так, верно? А я считаю это нормальным. А вот что действительно ненормально..

Я очень слабый человек. Меня легко убрать с дороги. Я скорее уйду в безмолвие, чем буду драться. Не такая я натура. В общем, авторитет мой не больно высок. Мне нужна опора. И тогда я могу проявить себя. Может, я и не первоклассный шутник, и не гений всех наук, но я ничуть не хуже остальных по способностям.

Сегодня был тест по алгебре. Внезапно. Думала, что разрыдаюсь там в конец. И тело будто выжато. Сижу и слышу как сердце стучит. Быстро-быстро. При том, что математику люблю и все такое. Нервов нет совсем.

Вероятно, естественный отбор давным-давно забрал бы такую слабую особь. А ведь и забрал бы 10 лет назад. Если бы не медицина.

Да, Бог. Ты требуешь от меня выучить еще один урок. Урок забивания на все и вся. Мне нужно перестать трестись и волноваться. Только, трестись я буду все равно. Слабая. Слабая. Слабая.

Сегодня… нет, день был хорош. Правда)

С утра я встретилась с КЖ, потом была уборка, потом пыталась работать с цсс..

И, наконец, картошка. Только это все не главное.

Я увидела сказочно-яркий светильник-луну. Сегодня полнолуние. На небе ни облачка. Я ехала в машине высунув голову, как собака. Позади была белая луна и вечереющее небо, впереди — красные полосы заката. И мне было хорошо.

И сейчас мне хорошо, не смотря на то, что она больше не зайдет. После той ссоры мне стало намного легче. Ведь я чуточку её разлюбила. Это к лучшему. Даже боюсь с ней встречаться. Потому что надо обнимать её. А мне это тяжело. Потому что как-то неправильно.

Кстати, сегодня меня бесплатно обняли. На площади. Флеш моб какой-то. А девочка была похожа на Кейси (?) из Молокососов.

Ну вот. Никого нет. Ничего нет. Вчера был громадный разбор полетов. В перемешку со слезами и бессонницей.

А она. Она же не такая. Как из этих мягких лап могли высунуться эти стальные когти? Когти, которые душат. Тонко. Одним ударом. Сочувствуя.

Цепкие. Ибуче деловые. Расчетливые. Или это прикрытие?

Знаю лишь то, что мне очень больно.

Это почти как безответная любовь. Все равно, если скажут, что любят тебя как брата. То ощущение сказки в Мытищах было прекрасным, но только это не правда, как оказалось.

Наверное, я дорога. Может быть, очень дорога. Но не настолько, насколько она мне. Тебя снова преследует безответность.

Ладно, хотя бы что-то есть. Хотя бы брат, хотя бы друг.

Нельзя мне так любить.

Нет, конечно, она не виновата. Но писать ей что-то, кричать, смысла нет. Поэтому я просто плачу, а она просто спит. Я люблю. Возможно, больше всего. Если учитывать, что всегда думаю о ней. Готовлю подарки за месяц. Боже, за месяц. Как с МК.

Если все пойдет по сценарию МК, то скоро я встречу кого-то, полюблю его просто невероятно, а она станет просто подругой. Запасным аэродромом.

Молчи. Скрывайся и таи. И чувства, и мечты свои.

Все возвращается на круги своя. Меня по-прежнему начинает пугать класс, я отстраняюсь от него. Ну и больше всего, пожалуй, не нравится Г. Так мило относиться ко всем, даже к биологам. О, эти постоянные смайлики, а-ля ***)). Нет, тут пахнет неправдой. Ну что ж.

А я? Я буду выживать. В конце концов сейчас в моих руках намного больше, чем было в начале года. По крайней мере, я знаю всех по именам) И у меня немного авторитета. И немного знаний. Жить можно. Я же справлюсь?

И. Как-то мне пришла в голову мысль… У вас может быть все хорошо, вы можете бесконечно признаваться в любви и дружбе, обмениваться песнями вк, но у меня тоже кое-что есть. У меня есть грош. Мой маленький и огромный, всепоглощающий и постоянно ноющий грош. Маленькая привязанность, маленькая любовь. Маленькая опора. Опорочка.

Еще. Ю. Помнится, зимой или весной признавалась мне в своей нелюбви и крайней неудовлетворенностью Г., речь шла о её продажности, лживости, и далее по списку. Представьте моё негодование, когда вижу их, блеа, чуть ли не лучшими подружками. И непременно понимаю, что сама отхожу на второй план. Ну что ж. Ты сама этого захотела. Да и я, кажется, не кристально чиста. Но, не так же.

Я справлюсь. Я немного сильна. Иногда аккуратна и прилежна. У меня есть маленький верный грошик.

Любовь моя. Любовь ли? Я не знаю. Но это очень сильно тревожит меня, задевает, сидит где-то внутри, постоянно выгрызая что-то невидимое.

Возможно ли любить и ненавидеть одновременно? Давно поняла, что эти два чувства как брат и сестра. Но что бы так. Так сотрясало меня.

Я становлюсь то преданным хатико, то злобным громометателем. Вот сейчас. Прошло всего 4 часа, а я уже готова засыпать её смайликами и сторожу контакт как пес.

В 6 вечера мне было плохо. Правда. Я плакала. Пошла куда глаза глядят, прошлась немного, вернулась домой. И решила, что она не может меня держать. Удалила её номера, приложения.

Вот сейчас. Она написала. И онлайн. А у меня интернет сел. Совсем. Если она уйдет, я готова рыдать.

Ты меня обижешь. Очень часто. Я жду тебя всей душой, мои мысли замыкаются на тебе. Это неправильно, но ты дороже просто пождружки. И знаешь, мне было очень приятно в Мытищах. Потому что я была готова слушать ересь весь день, лишь бы вечером списаться. И услышать, что ты скучаешь.

Да, кажется я очень дорога тебе. Но у тебя есть кое-кто дороже. И так должно быть.

Свет, мерцающий в окнах дома твоего,

Поток мыслей в твоей голове.

Зачем что-то искать, подбирая пароль,

Когда нет доступа даже к своей душе?

Она говорит о том, что больше не вспоминает о нем, не любит его, и вообще слезно просит не упоминать о нем никогда. Но проходит около недели, чуть больше, и все по новой.

Говорит, что в голове у неё песочные замки. Но песку она верит больше, чем реальности.

Песок против мыслей в её голове. Прошло 4 месяца с того дня.